ゆったり、まったり、時には激しく?更新していきます。 宜しくお願いします。
 

 

 
なんかやたら本やDVDを購入してしまいます。
今メルカリで出品すれば、三出品まで三回のクジが
引けます。

もう貧乏性なので、出品してはポイントをゲットし
また購入、そしてまた出品して購入・・・と繰り返してます。

自己啓発本を見つけては、amazonで検索して
評判が良ければ購入みたいな感じです。

大体、本に書いてある事は一緒です。
私の中では呪文系と言ってますが
『ありがとう』など言葉に出して言い続ける。
そうすれば心境の変化が起こり、
心が前向きになる、ってな感じです。

私も地道に続けていますが、激しく心の抵抗感が
あります。余裕がない時にやると逆効果かもしれません。
とにかく苦しくなります。

ネット見たり、セミナーに参加したり、
インプットは出来ていますが、アウトプットが
出来てないのかなと思ってます。
頭デッカチですね。

今の自分に何が必要なのだろう?と考えても
答えは出ません。

こんな状態になったのも、経済的な理由も大きいと
思います。とにかく色んな要素が絡まって、
この状態になっています。

昨日は心が洗われた感じだったのに
次の日にはこのドンヨリ感(*_*)

もう大変!

こういう時は寝るに限る。
お休みなさい。(-_-)zzz


 
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kiroro.jpg


kiroroのコンサート行ってきました。

二時間でしたが、時間を忘れるくらいに
集中しました。

約20年前に聞いた、『長い間』を生で聞いた時
涙が出そうになりました。
歌詞はあまり入ってこず、色んな感情が
沸き起こってきました。

あとは、ベストフレンド、未来へ、かな。

テレビで見ていた人を間近で見ると、何か不思議な
気分になりました。

途中、ハッキリと曲名を覚えてませんが
ある曲の時に、親との関係や、会社の人間関係
過去の彼女との出来事、色んな事が思い浮かびました。

涙が出そうになるのを、必死に堪えてました。

kiroroの玉城さんが言ってましたが、あの方自体も
とても否定的で、落ちこむ事も多いとの事でした。
アルバムも結構売れてるし、私から見ると十分成功していると
思ってましたが、やっぱり生きてると色々あるんだなぁと思いました。

私の話になりますが、思い出した事を書きます。
東京に約20年前に出て頑張ろうと思ったのもそうですが
私の中で、自分は生まれてきて良かったのか?
と疑問に思っていました。

それは今でもあります。
kiroroのある曲を聞いて、その事ばっかり考えていました。
人並み以上に頑張らないと認められない自分、いや、
どんなに頑張っても認められない自分がいる事に
気付き、その根本はなにかと考えさせられました。

それが、存在していて良いのか?です。

子供の頃から否定をされてきて、自分の居場所がありません
でした。所々では認めてもらってたと思いますが、思春期前後は
本当に否定ばかりの人生だったと思います。

そんな感じだったので、生きる気力を失ってしまい
小学校高学年の頃は、死にたい感情でいっぱいでした。
それは親も知りません。
そんな自分はダメだと言う思いと、本音をさらけ出して
否定されたら、本当にヤバイ状態になるのが分かっていたので
自分の素直な気持ちを出す勇気がありませんでした。

それで東京に出て自分を変えようと頑張った訳ですが
どうもうまく行きませんでした。もちろん認められるような
出来事もありましたが、それは結果が伴っていたので
出ない時はやっぱり自己否定の塊りでした。
しんどいですよね、うまく行ってる自分しか認められないのは。

それで辿り着いた答えが、自分は存在していていいのか?でした。

まさかLIVEでこんな事に気付くなんて思いもよりませんでした。
もう途中はそんな事ばっかり考えていて、歌詞とか頭に入って
きませんでしたよ。(笑)

でも何だかスッキリしました。
ハッキリした事は、他人に勝つ為に頑張るのではなく、
自分を大事にしたいから頑張る。
今の職場にも嫌いな人はいるけど、会社の為に頑張るのは
二番目の理由で、一番は自分自身を大事にしたいからです。
だから彼に何を言われても、今まで自分が必死になって
頑張ってきた事は事実として残っているし、そこまで頑張ったと
いうプライドもあります。
ぬるい会社で愚痴を言いながらやってる人に何を言われても構いません。

それと、やっぱり自分は自分で良いんだと強く思いました。
変わってる人とよく言われますが、自分の中の純粋な思いを
大事にしていき、多少愛想が悪いとかありますが、
深く付き合えば、私の良い部分も理解してもらえると思います。
広く浅くではなく、狭く深くです。
その方が私の価値観には合っています。

まずは、自分の存在を認められるようになる事。
そして、自分を大事にする事。
親からの思いを受け取る事、認める事。

これが私の根本的な問題だと思います。

まさかこんな事に気付くなんて思いもよりませんでした。
会場の人と一体化出来たのも、何だか嬉しかったです。

最後に、CD買ったら握手会に参加出来るとの事でしたので
買ってしまいました。
金城さんの方はなぜか右手を後ろにやって隠してました。
ピアノもしっかりと弾いていたので、怪我とかではないのですが
ピアニストなので、触られたくないとかあったのかな?
それは疑問です。

玉城さんの方は、目をそらされました。
なんか感じわる~みたいな(笑)
思ったよりも身長もあったし、テレビと見るのと
実際見るのとでは全然印象も違いますね。

貴重な二時間を過ごせたと思います。
また誰かのコンサートに行きたいなと強く思いました。
有難うございました。

※曲名を思い出しました。『生きてこそ』です。


 

 

 

 

 
今日はWワークの面接に行ってきました。
今回は地元ではなく、都会のお仕事です。
基本的に週一くらいで入りたいと思っているので
その条件を満たす仕事を探していました。
そしたら、通勤時間以外はピッタリでした。
交通費の支給はないので、それが痛いけど
都合よく入れそうなので、良いかと思います。

業務内容はコールセンター。
賃貸物件のアフターフォローを行う部署です。
ですが、マルチチームと言って、時には通販商品の
受注業務だったり、発信とかあるようで人が足りない
チームにその都度配属されるようです。
うわ~、面倒くさい(;´∀`)
お金貰うって大変ですね。

面接の結果は手応えありです。
面接と言っても過去の職歴を全く聞かれなかったし
どういったシフトで入れるかなど、条件に合う人を
探しているようでした。それと、いきなりリーダーで
どうですか?と言われました。
話し方が落ち着いているし、与える印象が良いとの事でした。
ちょっと嬉しかったです。

リーダーなんてやりたくないけど、一応検討すると
いう事で話を終えました。
面接して下さった方からは、希望を聞くというよりは
リーダーをするように誘導してるけど(笑)みたいな
感じで笑ってました。採用であれば明後日には
連絡が来るようです。もう働かないとね。。。

そして午後からメンタルクリニック受診日でした。
いつもお決まりの、調子どう?から始まって
稼いだお金は何に使ってるの?とか他愛もない
話をして終わりそうになりましたが、ここ最近
テンションが上がり気味だと話したら、抗うつ薬(サインバルタ)
が断薬になりました。

最近、調子は良いのですが少し躁転しているような感じが
していました。先生から指摘頂いてこれって病気のせいかな?と
少し思いました。

久しぶりに何でも出来るという無敵感。
やたら行動的になる状態。

先生には、調子は良く頑張ってしまうけど、
その反動が怖いので根詰めてはやってませんと
伝えたら、抗うつ薬を止めましょうという事になりました。

なんだか面白いですね。
薬で、すっごい否定的になったり、肯定的になったり
色々な状態が経験出来て楽しいです。

でも今回の躁転は、決して病気だけの原因ではないと
思っています。色々な本を読んだり、少しだけ見方や意識を
変えたりして、自分は少し変わったなと実感はしています。
なので根拠のない状態の変化ではないのです。

それと大きな影響を与えた要因として、やっぱりセラピスト講座の
存在の影響があります。
今の状態での30万の出費は、とても負担が大きく
生活費もままならない状態での参加です。

自分で腹を括らないと出来ない事です。
誰の為でもない、純粋に自分のためにやりたいと思ったし
この講座には何かがあると感じました。

お金は何とかなります、します。
時間は戻したいと思っても戻せません。
今のこの時を大事にしたいと思いました。

お蔭さまで、パチンコ屋の仕事や人間関係もうまく回っています。
きっと決まるであろうコールセンターでの仕事も良い感じに
なると思います。

感性が冴えているのは病気だからかもしれませんが
自分の感覚というのを信じて、前に進むだけです。
例え失敗したとしても命までは取られません。

あまり気負いし過ぎず、頑張りたいです。
それと引っ越しもしたい~。

自立したらもっと自信も付くと思うし。
やりたい事いっぱいです。
でもそれが幸せでもあります。

良い結果になりますように・・・。



 

 

 

 

 




デルチェッポでランチ。
十数年前からハマってます。


 

 

 

 

 
明日の夜行バスで東京に行きます。
約3ヶ月ぶり。

特に行きたかった訳ではなく、
以前ポンパレで購入したホテルの
チケットが余っているので行く事にしました。

最近は東京に戻りたいとか、そういう感情は
なくなってます。
自分の中で東京ではやり切った感があるので
やっとそれを認められるようになれたのかも
しれません。

今までは思ったような結果を残せなかった
後悔が強かったです。それを払拭する為に
東京に拘っていたと思います。

今度は大阪に興味を持ち始めました。
あの関西のノリが楽しくて良いです。(笑)

あんまりお金は使えないけど、楽しく過ごせたら
いいなと思っています。

お疲れ様でした。


 

 

 

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たけちゃん

Author:たけちゃん
こんにちわ、たけちゃんです。田舎へ戻って6年が経ちました。東京に15年間いましたが、ホテルでのウェイター・怪しい営業(笑)・不動産営業・通信営業・金融事務など様々な仕事をしてきました。詳しくは自己紹介をご覧下さい。今までの人生を振り返ってます。
さそり座・B型←これを言うとたいがい引かれてしまいます。(^^)
こんな私ですが、宜しくお願い致します。

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